夏忆·沉淀

我是胆小鬼

我非常的胆怯

我最近都很讨厌自己

我不知道自己究竟都做了些什么

我也不知道我究竟要什么

我更不明白我为什么还要苦苦的维持现状

我绝对的对自己有很大很大的敌意

我的心情很不好很不好很不好

我不知道用什么方法才能解放自己

我很不好很不好很不好很不好

为什么

我不愿意改变一下

为我自己

改变

勇往直前

改变

目标坚定

改变

我需要改变!

我想找回自己。

原来的那个自己，很久很久以前的那个。

我想要和她聊聊。

Yes, you are always right.

I have a little down. what I done was always wrong, what I chose was always wrong.

It's a strenge thinking? May be.

But what can I do for myself? I entirely do not know.

How to be a clever man. I do not know.

我知道我当缩头乌龟是我的不对，我知道我一心想贪图享乐，我知道我一直很有依赖性，我知道我喜欢一成不变，其实这样的我，不是真正的我，这是因为我很懒，无与伦比的懒。

我老是觉得自己在神游，不知道自己在想什么，好像失了魂一样，这种生活状态，不知道是从什么时候开始的，我总是觉得自己有点控制不住自己了，我很想好好的控制自己的，但是发现很难，我想的永远比做的要慢，心里想着不能再赖床，然后就已经又要睡着了，心里想着不能再看小说，然后手指已经按了手机的链接键了，回来很久了，从一月十五号放假到现在的二月九号，已经过去了整整的二十一天了，我都不知道自己在干什么，天天心里想着论文要告急了，实习周记要开始写了，但是一丁点事情也做不到，天天都不知道自己做了什么，我觉得我自己真的是越大就自制力越差，而且越大就越会演戏，表面上家里人以为我很认真，但是其实不是的，我什么也没有，什么也没有做。我觉得在附近的亲邻好友很难找到我这么一个怪人了。

我需要一点激情和勇气，我其实天天都在问自己的，我究竟需要什么？什么是价值，什么是有效价值，什么是机会成本，我的机会成本是什么，我应该怎么去权衡，我到底怎样的选择才不是亏本的，我是学经济的，为什么这些东西，这么基本的，我居然不会算，也算不清楚？我究竟要怎么样的选择才能在家里人我自己的利益上取得最大的价值？

选择很重要。

柏拉图说，如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。柏拉图说，人生最遗憾的，莫过于轻易地放弃了不该放弃的；固执地坚持了不该坚持的。柏拉图说， 第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你 ……

我要拥有什么？

似乎这个问题我问了自己很久，都很不清楚。

这个时候，其实我还不是很需要爱情吧，所以，应该要拥有的是事业。爱情之于我，在过去的二十二年以来，以暗恋唱主调的我，觉得已经很累了，所以我不需要再去暗恋别人，而且那些根本不能实现的东西就不应该去奢望，我已经二十二岁了，要现实，要很现实。

所以，像柏拉图说的，该放弃的，譬如爱情，要放弃。改坚持的，譬如事业，要坚持。

我不是说事业和爱情不能兼得，但是之于我，这个一直都没有感受过什么真正的爱情的，那又有什么需要的呢？

激情和勇气

好好想想

好好的出去闯闯

不要留校

不要留校了。

这几天老是很大风，老是很冷，我的手都快生冻疮了。

急躁，烦躁，郁闷，无聊，无所事事，忙忙碌碌，什么心情集合在一起了。但是我还是不知道自己想要的是什么，最近要登分绑卷子的活很多，不知道怎么说这些。

好啦，不发牢骚了，上班去。

1、懒

又是一个周的周末时分，比较的空闲时间应该是晚上。早上本来想要很晚起的，但是今早睡到九点五十多，就被赵老师的电话吵醒了，他说他要把卷子给我，我还以为是李老师的，害我洗脸漱口都没有，连内衣也没有顾得上穿，套上外套，裤子、鞋子，就直奔下楼。原来，这是一打已批改好的卷子。然后，我就抱着它们上楼。莫名其妙。

2、逊

不知道自己有多逊，但是老师觉得自己不是很好，做什么都很害怕出错误，但是我觉得自己是一直都是这样子的，什么都好像做不是很好似的。

3、惨

我除了天天忙这些没用的，还有什么，坐在电脑前一坐就是一个晚上，一个早上，甚至一天，但是什么也没有做，真的是可怜的孩子。

是痛改前非吗？

从现在开始吗？

不得而知。

现在的情况看来，我的工作并不多了，除了看看门，接接电话。或许还有些什么的。就应该好好想想我的论文了。做做正事，一月来了，二月过去，三四月就到头，最后也就毕业了。

时间很快。在这个冷天气里，似乎凝结，但却是还在跳跃。

这样的天气，不同的人还是为了生活照样做他们该做的事情，从来就没有说停滞的。

我不知道该拿自己怎么办，我好像有点控制不住自己。

下午一直我在宿舍，我觉得我没有事情做的时候，其实是可以这样做的。

哈哈，谢谢你们，妙玲和panda，希望我们有机会再一起去旅行……

今天又买了一对手套。

一个人生活，应该要自己暖和点。

自己有什么资格说别人？自己都不上进。

还是老样子，这三天。除了第一天在澳门，其余时间都不是宿舍就是去吃饭。

我很享受孤独。但是，一个小时六分三十七秒。昨晚我和园园聊了很久，园园也陷入困境了呀，每个人都有难的地方。我很想自己能够帮助到她，但是却很难。

其实我不是真的喜欢孤独的。但是我却想要自己可以一个人，好好的想想，未来的路，该怎样走下去。

现在学校已经没有什么人了，吖婷元旦前回来，又走了。妙玲和我一起去完澳门，又走了。丹曼最终还是走了。

没有和她联络。我大学生涯中的三个重要的女孩子，园园，妙玲，丹曼，都各自的追求自己的生活了。

我就好像一个人抓住最后的一直稻草，不知道自己还要挽回些什么，我现在的心情，不知道和以前的吖生是不是一样呢？

我很坏。都不找他，总觉得没有和他的生活就这样划断了。其实不是的，只是我不主动。

今天的大巴还是这么慢，我总是这么认为的，自从大巴恢复以来，就没有像从前这么好了。看吧，我都懒成这个样子了，等一下都觉得是煎熬。

今天很迟起床，大概是下午一点三十七分吧，其实九点就醒了，就一直赖到这个钟数。在澳门跨年是长那么大以来最有意义的跨年倒数了，前天晚上去澳门的时候完全没有这种想法的，但是去到才知道，其实生命中充满着惊喜，也是实现了我之前一直很想要做，却又觉得不要太过于执着追求的愿望。到一次演唱会，随在座的粉丝一起为舞台上的明星欢呼。想不到我新年的第一秒就实现了，很开心，很兴奋，特别是在这么具有意义的一刻，眼前的绚烂精彩，竟给我带来了无限的满足。在这个时候，无论我是不是谁的粉丝，都会随着现场的气氛起劲欢呼。我开始明白，为什么香港澳门人没日没夜的工作，还有无穷无尽的活力和激情；因为他们有这么多永远鼓励着他们，永远给予他们精神支持的明星。在倒数现场，在这个溢满欢笑的世界，那些疲惫，劳累，辛苦，学业，工作，烦恼，压力，几乎都可以暂时的忘记了，我们要做的，只是尽情的欢笑，与我们喜欢的偶像共同度过这么美好的晚上。

可是，美好的事情就想是转瞬即逝的烟花，即是美好，也始终会消失不见，那一晚的倒数也是这样，凌晨三十分，倒数晚会结束，在璀璨的舞台，也终会谢幕。结束之后，大家纷纷离开，但气氛并没有显得那么的落寞，大家有说有笑的回味着刚刚发生的一切，这不是散场，这正是开始，期待新的一年，我们一定会更好。在回去的路上，走出渔人码头的那一刻，妙玲跟我说了一句话，是刚刚倒数的时候忘了是哪个明星说的，“新的一年要拥抱对你重要的人”，然后轻轻地拥抱了我……妙玲，谢谢你，没有你，我没有这么难忘的记忆，没有你，我没有这么美好的大学生活，谢谢你，谢谢上帝，让我认识了你。谢谢Panda，谢谢你，和妙玲一起陪我度过了2010年的最后几个钟，一起迎来了2011新年。相信这是一个全新的开始，在这一年，我们都会分别开启人生新的征途。祝愿我们在2011年都能得到我们想要的。

很懒。

只能这样说自己。

在澳门很多朋友给我发新年祝福了。在澳门国际漫游呢，很贵，所以没有给他们回。但我都记得的。

梁智：最近流行一种代号为“新年快乐”的手机病毒，如果你不幸收到含有此类字符的短信请马上扔掉手机，以免感染，除这一条。祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像猴子，烂漫像乐谱，快乐非你莫属！新年快乐！——梁智祝贺

灯泡：我将祝福滚成一个圆蛋，穿越过小河弯弯，闯过天山关关，度过黄河滩滩，躲过收费站站，绕过车辆班班，百米冲刺来到你面前：给你圆蛋祝福，祝元旦快乐！

之君：元旦到啦，愿所有的幸福都陪伴着你，愿所有的欢乐都追随着你，新年快乐！

小玉：新年新心情，愿大家能把不开心的，烦恼的事情统统丢给过去，用全新的心情迎接新的一年吧。住大家新年快乐。

HiHi！超龙speaking！祝各位朋友新年快乐！另外，告诉大家，我要换号码了：XXXXXXXXXXXX。十二点之后正式激活！

玄子祝你元旦！！哇咔咔咔咔咔咔…大家都心想事成……

守信：新年快乐额，新年到，愿你：百事可乐！万事芬达！天天娃哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！

小玲：新年新心情，愿大家能把不开心的，烦恼的事情统统丢给过去，用全新的心情迎接新的一年吧。住大家新年快乐。（肯定是抄小玉的，要不就是小玉抄她的！）

Dear妹妹：新年快乐！今年我们一起加油，改善我们家的生活！晚安……

于龙飞：真心祝福你新年快乐！

唐敏燕：2010年已经走远，感谢你曾经的关怀，感谢你曾经的帮助，感谢你对我做的一切。请接受我新春的祝福，祝你平安幸福。每一年的今天，都是一个全新的开始，任世界变幻，时光流转。幸福、平安、快乐、健康永远伴随你左右。

小敏兄：HAPPY NEW YEAR!

张海燕：欧阳，新年快乐，祝你新年快乐，天天提前下班哈哈。

何海青：抓住元旦最后的时刻！希望大家开心快乐！

傻欧：Best wishes for the year to come ！ 新年快乐！

我是比较的懒，但是我看以后也没有什么时间这么有空打这些新年祝福上来。

但是，真的很谢谢大家。

我亲爱的妹妹，我希望下一年我们可以一起倒数。爱你。

我也爱爸爸妈妈，奶奶。新年，我在妈祖庙上香许愿：希望我的一家子新的一年一切都安好。

我爱你们，但是我一直不愿说出口，但是我知道你们明白的，我会加油的。

感觉自己越发的平静了

似乎是一个人的缘故

郑老师让我打的文件带回宿舍，一个字也没有打，嘻嘻，明天又带回去？

我不会啦，明天早点起来打吧，现在要断电了，我觉得自己就是这个样子，一个晚上，也不知道自己做了什么，就过去了，明天加油咯，晚安啦。亲爱的会飞，加油！

我想一个人静静，所以我吃完饭一个人去散步了。散了大概二十多分钟，思考了一些问题。

最近，或者是自从升上了大四之后，感觉自己的性格一直怪怪的，具体说不上是哪里怪，却是充满各种奇异现象的怪。无论是思想上或者是行为上。有时候很莫名其妙的想很多很多事情，但是却是一瞬间就忘记了，有时候就完全不在状态上，谁具体跟我讲什么，聊什么，说什么，我也只是条件反射的回复一下。其实我根本没有注意对方到底说了些什么。

到底是什么时候开始这样子的？有时候我怀疑自己是不是得了老人痴呆症。我觉得我自己最会活在自己的世界里了，外界的所有事物都干扰不了我，因为我实在是太自我了，考虑问题只是自己，没有亲人，没有家庭，没有朋友，我只活在自己的世界当中，无法自拔。

我知道的，其实。我一直知道家里的生活是多么的不容易，但是我却选择去忽略。

我承认我有一点心动了，所以我送你圣诞礼物了，但是放心，我会很快扼杀，我只是放任我给你买个礼物，理智告诉我，这样下去没有结果，成功的概率为百分之零点零一，所以我不会去冒险。

我知道我这是小女生情怀，但是我已经不年轻了，都二十二了，要现实一点。我还以为为什么这么久没有一点心动，我好久没有想恋爱的感觉，是不是我已经不懂得怎么去喜欢人了呢？昨晚选礼物的时候才知道，原来我是有心动的，所以我放任自己送礼物给你了。我写得很明白，你应该不会误会的。

今天又开始降温了，珠海的天气今年比去年的好些，但是要是冷空气来了，那个狂风暴雨的，也不好受。希望这个圣诞节你会开心，虽然你不是万人迷，但是还是有挺多人喜欢的。

我只是想记录一下我小小的心动，不会打扰到你的。

最后，祝我自己，亲爱的，圣诞快乐，你要加油！

我希望的生活是什么？

为什么我总是不在状态上？最近发现自己严重的走神，做什么事情都在走神，吃饭走神，听电话走神，打表格走神，连睡觉都有可能走神……

生命中好像缺少了些什么，我知道的，这是一个很严重的对比，从什么时候开始的？

总结的自己在梦游，分不清现实和梦境……

我希望我自己能找到方向，能找到自己努力的动力，

加油，你可以的，就像我所说的，想要什么，就要自己去争取……

好久好久不曾来这里了，但是不曾忘记这里。

因为寂地，所以才注册这里的博客的，因为今天看完了寂地和阿梗合作的《踮脚张望1》，所以又想起这里了。我觉得自己是一个很喜欢写东西的人，但是可能是因为懒惰惯了，所以总是不能形成每天一些的习惯，即使从小学到高中都在老师的压迫下天天写日记，自己的习惯却很难形成。

说说最近吧，觉得自己有很多的时间思考，但却不知道自己究竟想要干嘛。

我总是很随心，很随兴，想干嘛就干嘛，从来就没有多想后来的日子。就拿最近的选择来说吧，我，不知道自己为什么选择了还是会后悔。是真的后悔吗？我也不知道。

在中山服装外贸公司实习了三个月，很久了，一定会有感情的，我很想念他们。其实我回来是为了考六级的，但是我却主谓颠倒了。我觉得我现在回来学校实习不开心，老师们都对我很好，办公室助理的活也不是叫辛苦，可是，我觉得，我不开心，我总觉得自己是走在刚跳上的表演者，很怕自己会掉下来。妙玲说因为我怕做错事，是的，我很怕做错事，不知道为什么，其实我无论做什么，都很怕做错了，但这次的感觉很强烈。

回来后觉得自己懒得很，我知道这样下去是不行的，但是我却异常的烦躁。

加油吧，不要让自己再后悔了，不要放弃自己的梦想……

发张近照鼓励一下自己，我很好，会开心起来的。

今天已经是实习的第几天了？应该是一个月多四天了，那就是说，我已经有一个月的跟单经验了？呵呵，有点开心。

今天无聊，开电脑看以前的照片，看高中的学校，看高中同伴，看大一的日子，看宿舍楼，看教学楼，看课室，看天鹅湖，看那时候的天空，看那时候的人，此时此刻，不免有些伤感，人都是不能让时光倒流的，所以以前的日子，我们永远都是回不去了。

以前总是抱怨以前的日子，殊不知，以前的日子，在现在看来，原来是那么的让人怀念，那些有白云，有蓝天的日子，是多么的美好，美好得让人心痛。

我觉得我们总是在不满意中过日子的，不满意现在的工作，不满意现在的环境，不满意现在的境遇，不满意很多很多……但是，这些都有可能是我们以后的美好回忆。

我有多么的想念你们，大学了，想念家乡，想念亲人，想念小学、初中、高中同学，工作了，想念大学，想念大学同学，想念我们彻夜长谈的日子，想念我们一起在社团忙工作，忙活动，很想很想……

真的，以前做什么都是热热闹闹的，现在突然间觉得自己的周围都静起来了。

虽然知道这是必须习惯的日子，但心中还是会有很多的期待，很多的愿望，很多的祈望。

都说人的欲望是无穷无尽的。

我总是这样的自怨自艾，可能是比较的无聊吧，无聊就会胡思乱想，昨天和园园聊电话就聊到，无聊的日子总会让自己感到空虚，无尽的空虚呀。

我和园园都在为自己的未来担心啊，渺茫的未来，也不知道会怎样，我也不敢断定以后的方向，所以现在是做什么都是这么的小心翼翼的，很害怕一有什么差池就会使自己进入进退两难的境地。

总的来说，现在的生活还是比较的满意的，只要自己好好的工作，努力的工作，那就会越来越好。感觉现在的工作没有什么突破，可能是自己做事情的时候还是过于小心，而且速度比较的慢吧，所以小敏兄都不敢再交一些比较高级的工作我做，我总是做一些比较的琐碎的，总是忙一些比较的简单的工作，不知道什么时候才能有所改进呢？其实我觉得这应该要归咎于自己吧，要是自己能做的再好一些，事情会不会就会变得好一些，事情就会不会沿着我预想的方向走了呢？

多想还是过于忧虑了呢？

还要看看以后的发展吧。我总是废话，所以我觉得我是一个正宗的中国人，永远都坚持中庸之道嘛！哈哈……

深夜，还是不想睡，看了一遍又一遍你发给我的回连州拍的视频，心里有说不出的悲伤，不知道怎么的，我有很多的话想对你说，但是我确信我用言语是没有办法表达出来的，你总是那么的细心，知道我有多久没有回连州了，知道我有多想念连州，有多想念榕树坪，有多想念一坊20号，有多想念我们的奶奶……

最近要说不开心，也不能这么说，要说开心，也不是真的有事前可以令我开怀的笑，你总是这么的煽情呢，真的很羡慕你，总是很直接的，开心的时候就笑，不开心的时候就哭，但是我觉得我不知道什么时候已经失去了这种能力了，我总是不能准确的想大家传达我真正的想法，也许这种压抑已经成为一种可怕的习惯了，于是，改不了了，于是已经根深蒂固了。

我们不知道什么时候，其实应该是我一个人，很少找你聊天，很少联络你，我想，我是不是变得越来越冷漠了，可是，你总会主动的找我，一天没有见到我上Q，你总会担心的发短信找我，在如此发达的社会，你这么一个如此年轻新新人类，知道我喜欢收信，会坚持一个月写次信给我，你总是叫我多点打电话回家，多找奶奶聊天，你总是说爸爸又多么多么的倔强，有多么多么的不可理喻，却是每天每天的把爸爸的健康问题记在心头，我讨厌的人，你一定不会喜欢，我喜欢吃的东西，你总会记得很清楚，我冷漠，你热情，我自私，你慷慨，我赌气，你原谅……

我觉得，大学的生活让你懂事了很多很多……

亲爱的辉玲，我不知道怎么去表达我对你的爱，你知道我也是一个多么倔强的人啊！我知道，这个世界上，没有谁比你更懂我了，我也知道你知道，我不说，不是因为我没有感情，是因为我不知道怎样表达出来。

七月一号你就要开始你的护士生涯了，而我，也要开始我的实习，也不知道我是否有机会回来和你相聚，但是，你要记住，永远，永远，都有我这个姐姐做你最坚实的后盾，在未来的日子里，你一定要一直好好的……

哎呀呀，好久好久没有来这里啦，想念这里。

最近的最近，在画一个关于我们记者团成长的故事，买数位板不久，所以画的还不是很好。

好啦，这周五我就要退出我的记者团啦，有很多的不舍，有很多的辛酸，有很多的快乐，也有很多的悲伤，

总之，无论酸甜苦辣，我都没有后悔过，要后悔也来不及啦，哈哈哈~！

我总是觉得，写博客是自己私人的问题，开博客的时候心理就想，这个空间是自己一个人的，我应该是把他当做是一本带锁的日记本似地，但是，今天才发现，博客写了有读者，甚至会得到博友的评论这是多么一件令人欣喜的事情，多么令人高兴。

好久好久都没有来大巴写东西了，总是有太多太多的借口给自己，于是，就不能坚持常常写博客了，而且呀，在自己随身带的记事本里写了，又不愿再把它们打到网上去了，多麻烦啊。

但是，今天上来，看到自己的博客终于有人留言啦，我心里有说不出的高兴呀，然后终于明白，博客还是需要有人看的，还是需要有人分享自己的心情的。

谢谢iris、xiangji、shuaikkpp给我的留言，太感谢你们啦~！

终于走到了五月的尾巴上了，明天就是六一了，祝大家六一快乐呀，过完六月，就要开始实习生涯啦，加油！

如果你不知道生活是什么，那么，你终究一无所成。

这是刚刚想到的一句话，也是一直都被我遗忘的一句话。直到看到那个人的一切。那个人，一直在高中时期浑浑噩噩的那个人，现在不是朝着他的梦想得到了一切？是自己执迷不悟，举步不前，是自己一直受不了诱惑，让心智一直的迷失下去，是什么令自己已经到了如此不堪的地步？那个人，那时候的那个他，是不堪得令人唾弃，为什么？却又可以在恰当的时候，立即清醒？我丢失了什么？亲情？友情？爱情？死守着那一亩方田，得不到任何的可用之处，井底之蛙来形容我也不见得有多么的贴切，我就像是一只深居在海底的海螺，本来已经是生活在不见天日的海底，却没有自知之名，固步自封，把自己困在了一个小小的壳里……没有别人，没有一切，只有自己。

该说说自己一些什么？自己为什么会变成这个样子？没有一点自己的自制力，丝毫没有。要是觉得自己的生活太过于平淡，那也是自己造成的，因为自己已经在那个壳子里呆得太久，久到自己都不知道原来的自己是什么样子的了。

我以为自己这三年来得到了很多，但是，一对比，却似乎什么也没有得到，不是说自己的情绪太过于消极，不是说自己的态度太过于散漫，不是说自己的感情太过于消沉，不是说自己的精神太过于低迷，从某一程度上说，自己真的是越活越回去了，常常死守着那些不值得守护的东西，死厚着脸皮，这算什么？

究竟自己是干什么的？会就是会，不会就是不会，为什么要装会，难道面子就真的有这么的重要吗？有什么东西比谦虚重要？为什么自己变成如此的不堪？

为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？

在宿舍五一假期的第三天，一无所获，一事无成，难道，我的人生就要这样的挥霍掉？难道，我就这样甘心情愿的做世界的败类？难道，我就要这样一步一步的慢慢变成大家乃至于自己，最讨厌的人？难道，我就这样的一直失败下去？难道，我就要这样的浑浑噩噩的，度过我的一生？

记住奶奶的那一句话，你也可以变得很成功的，记住，无限的勇气让你去做这件事情，赴汤蹈火，在所不惜！

四月二十四日，

如此重要的日子，怎么能把今天的感受忘了呢？是要好好的记录一下，留作以后纪念的。

怎么说呢？今天的我实在是很忙呀，从昨晚布置场地布置到午夜十二点，然后回去还睡不着，看了两个小时的小说，终于肯闭眼睡觉了，沉沉的睡了几个小时后，六点四十分醒来了，不知道自己为什么可以听不到闹钟的叫声，明明是调了六点一次，六点十五分一次，六点半一次，可是我一次也没有听到，真是奇怪了！

于是爬起床继续把阿生的简历改成自己的，然后感觉自己真的怎么改也改不了了，终于放弃，毫无头绪的简历，觉得比我大一的时候面试宣传部干事疏忽多了，以前的我不知哪里去了，对于这一个招聘会真的不报很大的期待，因为从发回来的资料看，真的不怎么好呀。

终于，弄到八点零三分，终于出门了，去到小多功能厅明显自己是迟到了，因为很多的东西已经做好了，于是我去改改那个企业PPT，哎，做的一般，就知道大家都不会多加留意的，但自己还是非常尽职的和学樱佩仪一起坐在后台那里改，一面改，一面聊聊天的。

不知道自己是怎样定位这次的招聘会的，一共有十三个企业来了，后来在会场结束前加了一个什么软件公司一共是十四个，有四到五个是证券公司，有纳斯达打印耗材，有天威飞马打印耗材，有文华书城，有威华鞋业，有利成服装有限公司，还有什么欧博莱布业有限公司等等。

觉得没有什么事情干后就去打印自己的简历，途中妙妙闹了一个笑话，在性别栏填了一个“妙”字，于是只好叫小崔载她去时代书屋重新打印。

我第一个面试的是欧博莱布业，但是在我排了很久的队伍后，他非常狠心的告诉我，只招大四的，不招大三实习生，害我吞吞吐吐的说了一段话之后，就被他拒绝了，第一个面对一个中年男人，果然是不知道该如何沟通啊……

然后我去了广发证券，就是朱秘书跳槽的那一家，是两个漂亮的lady面试我的，她们很温和，而且和我聊得比较的久，我不知道自己当时的样子有多傻，因为今天的我也是很平常一样，衬衫加牛仔裤，正式了一点就是穿的是一件粉红色的Polo，还带了记者团的工作证，觉得稚嫩的我，越来越不会表达自己了，觉得自己越活越退后了，其实广发很简单，只要是有考证券从业资格的两门以上，就可以从事这一方面的工作了，我觉得要是自己真的有兴趣，那么其实我是可以去考这个证的。

之后还去了纳斯达、金通投资、利成服装、还有威华鞋业都把简历给投了，反正也不期待有，所以我就什么都试试吧，但是我知道自己今天的面试真的是非常的糟糕，首先自己的形象没有打理好，给了对方最初的印象就是不怎么的，然后是自己的简历，做得真的不咋的，以后要好好的把自己的简历做好，要认真对待，还有就是，面试妙妙的面试官说我们的成绩不能这样自己打，是要专门的去打印，然后还要盖章，自己取得的奖项还要拿证书复印件来……

这些都是很值得借鉴的，所以下一次要好好的长记性啦！第一次的面试就这样浑浑噩噩的过去了，不知道该怎样说，怎样表达我对这次面试的心情。

现实还是非常的残酷的，适者生存，这是最基本的道理，还有就是要注意突出自己的特点，把自己有的别人没有的亮出来引起他们的注意，还要懂得说话大声清晰简洁有力！

这是马后炮么？哎，自己还是紧张的呀，面对企业，想好的说辞一下子就没有了，看来有必要的要好好的自己练一下呀！

好了，这就是我人生第一次职场面试的经历，总结就到这里吧！

以后还有很多的面试等着我呢，所以要好好的记住这第一次，不断的借鉴和对比，会越来越好的，加油呀！

想想昨天，我都做了些什么，并不是说昨天我后悔了，我知道，我觉得昨晚的通宵并没有什么说要不要后悔的事情，昨晚是什么情况，本来只是好好的想要去贤良淑德一起吃个面，后来又去了小木屋，变成了丹曼炸芋头，然后园园有事不能在了留下来，小鱼和阿宽下课来了，于是，我们又是有喝酒，于是又是喝道很晚很晚，最后彻夜不归，怎么说呢？这是会打破我的计划，真是计划赶不上变化，但是如果事情不是按照本来的目的发展了，当事人还是没有去积极的采取措施去改变，那么，这个计划只是一个虚晃而已，一个没有原则的人必定要遭受和承担的后果。

是真的都干了些什么？第一次和一大群人去开房，第一次和男生同一个房间，第一次这么无聊的度过了一天晚上，总是觉得自己做得事情总是超乎自己的想象，但自己却没有采取任何的措施去阻止，这是一个什么样的情况？我在想，这些朋友，是不是真的值得我去珍惜，是不是一辈子不考虑现实，一直的沉浸在这么一个不是很真实的世界里呢？这是一个什么样的过程？以后我会记得吗？它会是我回忆起来还觉得很怀念的记忆么？

是什么？昨晚我做了什么？为什么要过着纸醉金迷的世界里？这是真正的我吗?什么是现实很梦想？

哎

表面上不说

其实我还是很担心我的论文的

加油啊

你可以的

在习惯了热闹之后，就会有稍稍的抗拒冷清

在习惯了阳光之后，就会有稍稍的抗拒阴暗

在习惯了劲辣之后，就会有稍稍的抗拒清淡

一开始总会有许多的不习惯

于是就会有很多的情绪

所以就要找种种的理由和措施去克服这些不习惯

在一次又一次的抗拒中

其实已经在慢慢的接受和习惯

这样的过程一直的在反复演练

于是

习惯的变得不习惯了

不习惯的又慢慢的习惯起来了

-------------------------------------------------------------------------《《《《《《《----

今晚觉得特别的静

好像这个年已经渐行渐远了

以前在家里可以感受到新年气息的东西很多的

例如邻居家的小P孩一天到晚放的称之为“刮炮”的东西

还有拜年放不停的鞭炮

还有家家户户红红的春联

还有打通宵的麻将声

还有过年祭不完的神

好像

现在都很少做全套的啦

这里很静

很少会有听到鞭炮声

加上之前的骤然寒冷

出门见到的人都少的很

今晚显得更静

万籁俱静的感觉

不是很习惯

可是

应该会很快就会适应

什么事情

总要学会尽快的适应才行

今天终于把网线给恢复了，要好好的写论文呀！真是的，不能太过于贪玩！

一定要好好的记住哦！

很感谢爸爸妈妈，每次我的要求都是有求必应的！

我将来一定要好好的报答他们~！

我也知道，自己真的有很多做得不足的地方，但我要好好的改正！

这几天一直是阴雨呀，哎~心情那个郁闷啊！

天气好些的时候，又不懂珍惜呀，现在这样的鬼天气真是令人讨厌极了！

今天终于把郑媛的《有容乃大》看完啦！觉得这个就是郑媛的水平，总是能楸住读者的心，让读者跟着故事的感情路线走，让读者为故事的主人公沉沦，由始至终，都能紧紧地抓住其看故事的人的心情，让人只想不间断的看下去，欲罢不能，这就是好故事与有水平的作者写出来的小说，引人入胜，我是很喜欢看清廷小说的，这样的套路，虽然不是第一次看，但总让我为之着迷，有时候觉得如果要写古代的小说，那就要有历史根据才会更好看，单凭是这样的胡编乱造的话，我其实是有排斥心理的！

我总觉得自己有时候真的很欠打，因为这样套路的言情小说，我不知看过几百万遍了，但是还是会一直的看下去，难道这就是伟林兄所说的忠诚度问题？

也许是吧,我总这样，吃了一家的面，觉得味道很不错，就不肯去另一家，吃过这种面包，觉得好吃，就不再买其他的，买了这本杂志，觉得好看，就会一直的买这种~

要是世界上有很多我这种这么忠诚的消费者，商家一定高兴死了！

妹妹今晚发短信来说她要后天来啦，真高兴！哈哈！

期待呀，终于要来了，我有半年没有看到过奶奶了，真是很挂念，不知道哥哥会不会有这样的感情呢？很难吧，但我知道，哥哥也是个很重感情的人呢！所以，虽不说，也会有牵挂的！   

哎，今天又是连绵的细雨，下的很烦人，整天都是湿漉漉的感觉，不知道还要下多久，气温也明显的感觉有下降，也就可能是下降了到了十五六度吧~于是怕冷的我又穿回两条裤子、三件衣服，是有点夸张，对与有点胖的我行动起来没有这么的方便，哈哈哈！(稍微嘲笑一下自己^_^~)

今天我觉得自己不能再颓废了，回来已经是第八天了，要是不去再装回网线的话，我的论文也就真的泡汤了，所以我要有所行动了，发了短信给以前给我办网线业务的陆小姐，不过她迟迟未回应，我想她大概换号了，所以我今晚吃饭要和老爸说一下，明早去电信营业厅咨询一下，要不就真的来不及了，一万字的英文论文可不是开玩笑的！

哎，其实真的不想这样的浪费钱的，毕竟一个月就要一百一，这可不是一顿饭就可以解决的，再说了，如果去图书馆借书的话，就不是很适合写经济类的论文，因为经济性的论文很有时效性，如果不上网找新的资料，那论文就成旧闻了，我是这么觉得的，再说如果是要借杂志的话，也不是很好，英文伯母里的大多是中文经济杂志，要是这样，我的英文水平这么差，要怎么写才可以写出来呀，真是郁闷，机会是要自己争取的，而条件是要自己创造的，我明白这是一定的，因此呀，不能再颓废啦，如果自己都控制不住自己，怎么去掌控自己的人生呢？虽然自己放假的时间不是很长，而且出去煮饭、洗碗、拣垃圾、洗衣服等的时间，自己剩下的，也是比较有限的，我想她们三个有网络的，一定会好很多，不用这么的愁呀！

妹妹和奶奶要七号才来，所以这样的感觉，像是一个人的战役，不是，应该是四个人的，爸妈、表哥和我，哎~每个假期都是这样的过，就觉得很累，但是，我知道，只能是这么过，这就是我家的环境，我就应该要去好好的面对，逃避和害怕是根本不能解决问题！

很快的，我也知道，我很快就要踏入社会，所以要有自觉、自知、自控、自治、自检、自信！昨晚做了几个梦忘记了，但是有一个是记得很清楚的，就是我去看这个学期的成绩，发现我有三科不及格，有一科还是十八分，这算不算噩耗呀？应该不算，大家都说梦和现实是刚好相反的，所以我要放宽心！

但是从做梦这一点上，也足见我对成绩的担心，我总是这样的，每当心里一直困扰的问题，绝对骗不了梦，所以“日有所思，夜有所梦”，就是对我最好的描述吧！

总觉得自己有好多的东西要做，但总是懒懒的我，真的好无奈！

知道自己喜欢什么吗？

自己对于自己还是了解的吧，我吃东西有时候喜欢吃得很清淡，有时候喜欢吃味浓的，平时无聊的时候喜欢PS，最爱就是看言情小说和画画，书法也喜欢，但是基于懒，就没有多练，睡觉的时候很喜欢把自己裹得严实的，这样会很有安全感，平时笨笨的，不是很喜欢钻牛角尖，但是必要的时候还是钻得很厉害的！

然后打完上面的一段，看了一下，又想对自己说，你这不等于什么都没有说吗？

哈哈哈！对了，我还有一个非常喜欢做的事情，我喜欢和自己说话，哎~真觉得自己是火星来的，怪人一个！

其实这又有什么所谓呢？其实我也好希望被了解，被理解，被深信，被信任……可是，说真的，又有谁会在乎你的感受呢？知道爸妈和妹妹，奶奶会的，但是，除此之外呢？

是我不主动吗？其实我真的不是一个太主动的人啊！

真是困难啊！

这样的我，又会有谁会愿意了解？

而且，连我自己都没有这样的深入了解一个人，怎能反过来奢求别人这么对我呢？

天真呀！

补充一下，其实这是早就发现的，不过现在要特意的说一下，我有大发现哟，那个大发现就是，表哥阿辉真的很喜欢他的女朋友哦，呵呵~

和以前的情况不同呀，现在我想他是真的想定下来了，因为他看未来表嫂的样子可是充满宠溺的，而且好像吃了糖似地，都能看到他心里在笑呢!      而且呀，吃饭的时候，什么好吃的都夹给她哟！这次真的和以前的很不同呢！我也希望他们会一直好好的，真是令人羡慕呀！

哎，开始着急我的论文啦，真是令人苦恼呢！我想，我自己是没有办法凭空写出个一万字的英文论文的啦，中文一万字都有点勉强，更别说是英文啦，怎么死也死吧不出来呀，真是的！我真的快要崩溃啦！怎么会这么的难呀，不过我也觉得，自己真的太过于差劲啦，一万字呀，一万字，一万字……

今天妹妹生日呢！都没有说上一句话呢！真遗憾，呜呜呜~~！

晚安啦！

今天我骗妈妈说我出去冲手机卡，然后就去银行拿钱，好久没有用骗的手段了，居然这么大了还要这么做，心里有点不安的，但是毕竟已经是个成人了，所以呢，我还是很理直气壮的，没有丝毫的破绽，老妈和肥婆阿姨都说要陪我一起去，但是啊，都被我用很烂的借口给挡掉了，我觉得自己的借口真的找得很烂，但是幸亏自己平时是一个非常诚实的人，所以妈妈总是对我很放心，很信任，真是很对不起，利用了老妈的信任了，于是我快去快回的去中国农业银行里取了我建行信用卡里的二百块，小强你千万不要令我失望呀，我这么帮你，连银行的这么贵的信用卡的钱都肯借了，晕，真的发现有时候自己真的勉强的很欠揍呀，居然不直接说，怎样都要把别人的请求帮到底，我这是为面子问题吗？还是我真的是一个很有爱心的人呀，真的呀，其实我知道自己真的是这样的，别人的请求总是难以拒绝，一旦答应了，就会尽全力的去做好，这样是很好，但是常常很累，有时候还会把身边的人都弄得很累呢!

所以啊，我总是在说自己呀，要学会好好的变通啊，真是败给自己了……

今天回来的第六天，我总是计算着日子，刻意的，很刻意！为什么呢？其实自己心里有一个声音一直是这么告诉自己的，“你要忍住，一定要坚持到底！”所以，我就会常常告诉自己好好的忍，虽然今天老妹和奶奶告诉我说，她们要到7号伯父来接才会来，但我不是愤怒的，我是开心的，因为我知道，这样妹妹会玩久一些，和同学们好好的玩一下，不像我呀，哎~~！

我是一个世界和平主义者，所以我想要全世界都和平，每个人都开心就好！

再过几分钟妹妹就20岁生日了呢！真高兴呀！哈哈哈哈！又大了一岁了，要高兴呢！